Recipe: How to survive a night of "pagode"

Sim, isto É possivel. É uma tarefa de Hércules, de Schwarzenegger, Rambo, ou qualquer "pequeninho" desses aí, mas é factível (bah, fiquei muuuuuuuuuito tentada a escrever "fazível", mas não quero nem o Camões nem o Aurélio se revirando na tumba).

Primeiro, chegue na festa já feliz por ter pego carona com a Amiga Mala (apelido sem nenhuma significação pejorativa, é só uma private joke) e sua again/de novo/novamente cara-metade (o qual te lembra, pela cor dos cabelos e seu jeito de ser & pensar, your most recent angelical infatuation). Saboreie a - como diz uma amiga do meu irmão - "inveja branca" (aquela que você sente da pessoa mas sem querer o mal dela, só desejando ter algo assim também) pelo sheer fact de esse momento trazer à sua mente lembranças memoráveis de seu archangel & também de noites com sua amiga bancando as roadies de uma certa banda da cidade.

A seguir, chegue no local da festa e veja quem está tocando primeiro, antes do pagode tomar conta do pedaço. Perceba que é seu anjo da guarda pessoal, aquele que - por mais incrível que possa parecer - sempre surge DO NADA para levantar seu astral nos momentos de maior crise e desespero. Fale com ele, ganhe um (e só um mesmo, ele não gosta de dois, muito menos três) beijo e um abraço apertado (mais o bônus de "Bom te ver de novo!"). Fique por um bom tempo escutando as (mesmas, sempre, eternas, lindas, ótimas) músicas que você tanto adora. Faça essa segunda walk down memory lane acompanhando - as usual :P - de backing vocal.

Não esqueça de juntar na mesa onde está sentada suas colegas de trabalho (com ênfase no fato de COLEGAS ser designativo de feminino - hehehe... momento "Mestra em Língüística Aplicada"... :P). O marido de uma delas é permitido ali por entrar no clima le-gal. Morra de rir falando sobre os tiques, manias & trejeitos de uma well-known person de vocês todas e passe mal de gargalhar quando sua Amiga Mala disser que "já viu essa cena antes" e outra co-worker largar, "Ah, é que tivesses um Djavan..." (!!!)

Finalmente, prepare-se para a Mission Impossible da noite respirando fundo e deslocando-se para junto da banda de pagode que acaba de instalar-se no palco, afinal de contas, ficar na turma do gargalo (a.k.a. turma do "gargarejo") é diversão garantida. Quando começarem a tocar, observe e cumpra à risca os seguintes procedimentos:
1) Abstraia a letra da música. Ignore mesmo. Não vale a pena nem prestar atenção pra ver que diabos estão dizendo.
2) Abstraia a melodia (afinal, já começa que aqueles riff-zinhos de introdução - e ainda por cima MAL TOCADOS - são de matar!)
3) Concentre-se no rhythm, na batida (pelo menos isso é contagiante). Deixe-se levar por ele. É então que seus pés começarão a se mover e você a dançar all night long.

E, se você ainda tiver a sorte de ser tirada para dançar por um outro nominated angel, melhor. You're gonna be swept off your feet & vai dançar sem nem sentir que era pagode, até o pezinho pedir trégua. ;)

Pronto, você conseguiu! Sobreviveu com honras a uma noite de pagode.
Mission accomplished.